פרידה יכולה להיות חוויה קשה ומטלטלת עבור בני הזוג אשר החליטו להיפרד, בין אם בפועל קרתה ביוזמת צד אחד, בהסכמה הדדית או ביוזמת הצד שני. היא יכולה להיות משולה לאובדן של אדם אהוב אשר נפטר באופן פתאומי בעוצמת הכאב והפחד שהיא מפגישה עם האדם שחווה אותה. מעצם הדבר, תהליכי פרידה וגירושים לרוב מציתים רגשות שליליים אשר יוצרים דיסהרמוניה, דרמה ופחד מהלא נודע אשר משחק תפקיד חשוב מאוד בתוך השינוי של התא המשפחתי.
בתוך צומת הדרכים הזו, נכנס הצורך לכתוב הסכם גירושים אשר אמור לבטא את ההסכמות המשותפות של בני הזוג הנפרדים הקשורים וכרוכים בהסדר הגירושין בצורה שקופה, מאוזנת והרמונית לשני הצדדים לרבות הילדים.
פעמים רבות, אנשים מקלים ראש בהסכם זה ורק מנסים לסיים אותו מהר ככל האפשר כדי להימנע מהכאב ומהפחד שעולים במהלך גיבושו וכתיבתו. זוהי טעות נפוצה שעושים זוגות אשר ממהרים להתגרש ולכתוב הסכם לאור העובדה שהסכם זה הוא אחד ההסכמים החשובים והמהותיים שבני הזוג יחתמו עליו במהלך חייהם.
הסכם זה מבטא את השיווי משקל החדש שנוצר בתוך התא המשפחתי ומשפיע הן על בני הזוג, ילדיהם, רכושם המשותף וחלוקתו ובונה את התשתית החדשה עבור התא המשפחתי אשר עובר הסבה ושינוי. האופן בו בני הזוג יסיימו את הפרק הקיים הוא האופן שבו הם בונים את הפרק הבא.
חשוב להבין שגירושים בערכים מוחלטים הם לא באמת אפשריים כשיש לבני הזוג ילדים משותפים, הם לנצח נשארים קשורים אחד לשני מעצם היותם הורים על כן, נדרש בתהליך נכון ובונה להסב את הקשר מקשר רומנטי/זוגי לקשר הורי משותף נטול משקעים ומטענים שליליים.
הפרידה עצמה משפיעה על כל מעגלי החיים של בני הזוג לכן חשוב שהסכם זה בראש ובראשונה כעיקרון ראשון יהיה מפורט ככל האפשר, צופה פני עתיד ותרחישים פוטנציאלים אשר עשויים להתממש בשנים הבאות הקשורים במגורים, מזונות, צרכים משתנים של הילדים ועוד. ברגע שההסכם אושר בבית המשפט המקומי לענייני משפחה, הוא מהווה פסק דין שקשה לפתוח אותו מחדש ולערער על תוכנו.
העיקרון השני הוא עיקרון ההידברות המקרבת אשר מגשרת על פערים במהלך הפרידה המודעת תוך התמקדות באינטרסים משותפים ולא בהתבצרות בעמדות אישיות ופרטנית אשר מגלמות צד אחד ולא את התמונה השלמה והצרכים המשותפים לשני בני הזוג. הדבר נלמד דרך רכישה של טכניקות אשר יוצרות תקשורת בונה ולא מרחיקה או משחירה. תקשורת מקרבת מסייעת ומאפשרת לבני הזוג ליצור מעגלי הסכמה חדשים לעתיד לבוא.
העיקרון השלישי הוא גיבוש הסכם הדדי אשר מהווה win win עבור שני הצדדים, שיש בו מוטיבציה ריגשית וכלכלית לשני הצדדים לחתום עליו ולקיים אותו הלכה למעשה במהלך ולמשך כל תוקפו של ההסכם והעיקרון הרביעי איחוד כוחות למען מציאת פתרונות משותפים בכתיבת סיפור הגירושין כרוכים אחד בשני. חשוב שההסכם ייתפר כחליפה תפורה לפי מידה את בני הזוג הספציפיים והתא המשפחתי שהם בנו יחד בתקופת הנישואים, שיש לו מאפיינים ייחודים (DNA ייחודי ופרטני) מה שמאפשר גיבוש הסכם שתואם את בני הזוג ונסיבות חייהם הייחודיות. כאשר בני הזוג משאירים את הנושאים שעל הפרק לא פתורים ופונים להכרעה שיפוטית הם למעשה מעבירים את הכוח שגלום בהם למישהו אחר מחוצה אליהם ומשאירים את הגורל שלהם להיכתב בידי המערכת השיפוטית שאינה מכירה אותם לעומק ואת צרכיהם האמיתיים.
העיקרון החמישי הוא סגירת קצוות: היתרון האדיר בהסכם גירושין שנערך כהלכה טמונה בכך שהוא בונה עבור בני הזוג את הבסיס שנים קדימה עד לעת בה הילדים גדולים ומספק שקט נפשי ומאפשר במידה ונערך כהלכה סגירת קצוות מלאה של הקשר הישן שהתקיים בין בני הזוג הן ברמה הזוגית והן ברמה הכלכלית ללא ספיחים מיותרים.
העיקרון השישי (6) הוא: הפרדת האדם מהאתגר שהוא משקף והפרדת האישי מהסוגייה עצמה – כל אדם שנכנס לחיינו מהווה מראה ושיקוף למצבינו הפנימי ולאתגרים שאנו מתמודדים עימם שהם לגמרי שלנו ולא קשורים כלל לאדם שמשקף לנו אותם. פעמים רבות, אנו נוטים להאשים את האדם אשר ניצב מולינו כאילו הוא אחראי הבלעדי למשבר שאנו חווים כאשר הפרטנר שלנו לחיים הוא רק ססמוגרף ומהווה שיקוף למצבינו הפנימי כך שלמעשה הוא עושה לנו טובה בכך שהוא או היא מציבים בפנינו באופן לא מודע מראה לשיעורים שעלינו ללמוד ולעבור ומקורם בתת מודע שלנו. ככל שהמיקוד שלנו עובר הסבה מהטחה חיצונית כלפי האדם אשר מאתגר אותנו ומבודדים את האתגר עצמו ומתמקדים בלפתור אותו בלבד תוך לקיחת אחריות מלאה על החלק שלנו כך ניתן להפנות משאבים אמיתיים לשם פתרון הסוגיה עימה אנו מתמודדים ולא להתעסק בליבוי האש והדרמה. הדבר מאפשר לנטרל את העוקץ והפצצה המתקתקת בין בני הזוג ומאפשרת יציאה מהסיפור תוך פירוק מטעמנים ומשקעים מיותרים, החלמה של דינאמיקות שליליות וגיבוש הסכם גירושין מיטבי.
העיקרון השביעי הוא מיקוד בחזון ההורי: חזון הורי הוא למעשה קביעה של מערכת הסכמות וערכים משותפים שעל פיהם יפעלו ההורים בתוך הקשר ההורי המשותף לאחר הפרידה ומהווה למעשה את המצע שלהם להורות משותפת תוך מיקוד בערכים מוסכמים כמו מצויינות, אהבת האדם, אהבה לבעלי חיים או נתינה לאחרים ועוד בהתאם לחתימה המשפחתית המיוחדת.
המידע הנ"ל אינו מהווה ייעוץ משפטי או תחליף לו ואינו מהווה המלצה לנקיטת הליכים או להימנעות מהם. כל המסתמך על המידע בכל דרך שהיא עושה זאת על אחריותו בלבד ומסיר מעורכי הדין באתר כל אחריות.